我快要被我婆婆逼到得恐慌症了!

理她干吗?生活何必过的这么辛苦

勇敢点,来个不理不睬,只要意志够坚定,谁能左右妳的生活?

越是在乎,越是让妳更难受喔!

这根本是精神虐待

妈妈你要试着别太在乎他说的话

对的你听错的当耳边风

做你自己认为对的事就好

若太在意婆说的话

你的生活会没有自我的

当你婆家认为你是乖宝宝就会得?进尺

故要平平就好该反抗的要适时反应

老公是儿子

虽然觉得婆婆粉夸张

但必竟那是他妈妈

所以他会选择沈默

所以你必需靠自己

适时反应出自己的情绪

让他们知道你也是有脾气的

我也觉得是精神虐待耶

我婆婆也是一样但他们都觉得这是好意

唉我已经听了快10年了!

现在就把它当成是和别人说话而不是我啦

这样应该会好一点吧!

版妈你要找到一个你可以接受的好方法

不然的话你可能会精神崩溃ㄛ～

加油

回家前, 先吃饱

下一餐, 就要老公去说, 他自己想吃便当 不想吃煮的

总之, 他可以不用难做人 但要积极一点

没错把她的话当成是耳边风

左边进右边出她在说的时候想自己的事情

像当你在吃饭时她却要你喂宝宝

你就说等你吃饱再喂就好了啊

然后就不理她自己吃自己的

所谓"一皮天下无难事"这你真的要多学学

她对你好你就对她好

她对你不好你干麻理她啊

她没资格影响你的情绪吧

加油!!

1减少回去次数

2请你老公发言

妈妈回去少用一点头脑

不要认为自己什么都会

这样会很痛苦

先问婆婆煮什么菜怎么煮什么先放

变成主动问他把他考倒把他烦死

跟带小孩一样要玩他不要被他玩

妈妈你要不要学我

我己经可以做到,我做我的我婆讲了一堆,,我完全左耳进右耳出

而且只要我婆念,,我完全没听到哦厉害吧

有时我婆讲了一堆停下来,一直追问我她刚才讲什么

我咧我根本没在听啊

我老公是说我实在太讨厌他了,才会这样吧

加油练到我这种地步你就成仙了

我前一阵子也是如此

虽没住一起，但是要每天见面的（因住对面）

一举一动完全被婆监视着

说话也动不动带刺

我一心一意一直想扮演好自己的角色

却换不到婆的真心对待（或许她本性如此吧）

亲朋好友都建议鼓励我

别去在乎她所说的话

来影响自己的情绪

我知道。说得容易做得难

有时保持一些距离，是一种美感

直接说就是，减少接触的机会

就会减少磨擦及不愉快

想想，若因为我的不快乐

受害的都是我的宝贝及先生

好媳妇都是别人主观认定的

只要对得起良心

把先生和小孩照顾好

我目前也正在调适中

我们一起努力吧

我也很讨厌我婆婆，

觉得她很不聪明，

又爱管东管西，

真的很想告诉他先把自己的小孩敎好就好，

我自己的事请她别管(包刮我宝宝的事也别管)

我的婆婆也一样呀而且比妳的婆还夸张

她连早上都会打电话叫我老公起床

晚上会问我老公什么时候回家

不准我们买车买房

借我们住的房子全家[人都可以自由进出

借我们开的车子婆婆都坐副驾驶座

我是"整天"跟婆婆一起上班

等一下唸这里 我做这里 等一下又唸那儿 我这里还没做完

是是是我又赶快去做那儿还没去 她再唸这边我又要记这边 没完没了

最好笑的还有时候发现她先前唸的与后来唸的都相抵触 那到底要怎么做?

我大概差不多要进疯人院了

不过

我还是这样想

就是再怎么样

我也要拼过去

绝对不倒下

绝对不要因为任何人自己的问题而影响到我

除了自己能接受自己

可能有人喜欢抠脚挖鼻屎

有人喜欢骂三字经

有人喜欢小气到不行

诸如此类

我的意思是说

嫁了这个老公的妈是这样

嫁另一个老公搞不好妈不错 老公又比较不怎样

也许老公及婆婆不错 但又大伯或大姑怎样

或全家人都不错 但经济不好

或全家人不错 经济又好 但就是有奇怪信仰或是根本不住国内

ㄞ

世事难料妳懂吗

总归一句话

妳自己要好好照顾自己 要活出自己

要不被任何外务及外人影响

妳去到任何地方 才都会顺心唷

我婆婆也是属于爱唸一族，同样一件她也可以一直一直唸，

我后来都是以自娱方式带过，而且版妈太乖了，都不会反抗

你婆婆一直唸时，你可以问说，请问我现在应该先做那件事，

让你婆婆自已去决定啊，因为你完全不会反驳，所以你婆当然

会一直唸下去，你让你婆习惯了，希望你可以勇敢说出自己内心

的感受，加油啰

请问版妈如果假日不回去会怎样吗?你老公如果是木头的话要应该很好讲话阿如果遇到婆婆一直唸就请她去外面休息, 你自己用就好了版妈要勇敢的说出自己的想法, 如果再不行就要训练老公, 让他去跟婆婆沟通, 不然辛苦的会是你喔

我们无法控制人家的嘴巴

但是 我们可以控制自己的心境跟态度还有行为

对方的嘴巴 已经搞到让自己得恐慌症第一期了

所以 为了自己的身体健康着想 还有婚姻关係还有小孩子的成长着想（如果你持续让自己的恐慌症恶化成第二期 甚至第三期 就算你知道自己恐慌症行程的原因 但是 已经变成疾病的时候 你不靠药物控制都不行了 甚至 靠药物控制 都还要吃上ㄧ两年以上 还有到时候 你可能连自己带小孩 多少都会有点吃力 然后如果你老公持续木头的的话 认位是妳自己想太多 导致生病 不会站在你的观点替你着想 到时候 你的婚姻关係 会产生变化的 因为有些恐慌症的病人 老公不会也不想去了解体谅太太的病情 最后 婚姻会走上离婚ㄧ途 当然 在争取小孩子监护权上面 也会比较吃力 ）

你自己就要採取以下的措施:

1) 避开让你生病的根源 - 不接婆婆的电话　　不去婆家　- 已经搞成这个样子了　你也不要有那种传统媳妇的想法　　认为做媳妇的　　就ㄧ定要听婆婆的话　　照婆婆的旨意　　不敢回嘴　　等等的

2) 跟你老公讲明 - 你已经因为婆婆的嘴巴爱念　　得了焦虑症+恐慌症 如果　　他没有办法让自己的娘闭嘴　　不跟他娘讲　　因为他娘对你的精神轰炸让你生病　　那这个男人　　你就要好好的考虑　　你以后自己要自立自强　　小孩子上学之后　　你ㄧ定要去找份工作　　让自己有经济能力　　　不然　　这种孝子　　对自己是没有保障的　　　

3) 把你婆婆的话　　当作在放屁　 - 当然这点很难做到　　但是　　我们没有办法改变他人的嘴　　只能改变自己的心境

不过最好的方式　　就是不要跟你婆接触　　才是上上之道

身体是自己的

生命也是自己的

如果自己不自立自强　　　

把传统的观念踢除

那只是苦了自己

当然　　我们对于先生的爸妈　　是应该要尊重孝顺

但是这个尊重跟孝顺的基础点在于　　对方是不是也同样的尊重妳

如果对方没有这个体认

那你根本没有必要去尊重他

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顺便转贴一篇报导如下：

联合晚报╱记者李树人/台北报导】 20070829 03:10 pm

<<爱碎碎念原来婆婆得了失智症 >>

爱唸的婆婆，逆来顺受的媳妇，夹心饼乾的苦难儿子，家里有如火药库一般，整天争吵不休，剧情宛如一齣成本低廉的连续剧，最后三个人都被诊断出忧郁症，婆婆甚至还罹患了失智症。

最近国内传出几起惊世骇俗的媳妇杀婆婆的人伦悲剧，杀死婆婆的媳妇都会辩驳，实在是婆婆太爱唸了，整天唠叨，碎碎唸个不停，让人受不了。

当然婆婆再怎么爱唸、唠叨，晚辈都不能因此就做出伤害长辈的事。不过，如果老人家太爱唸，有理无理都会唸，那可就得当心，或许是精神疾病所造成。

原来婆婆得了失智症

三军总医院精神医学部主治医师陈志刚表示，门诊就曾收治婆婆爱唸，差点毁了一个家的悲惨个案。婆婆、媳妇、儿子都得了忧郁症，最后诊治结果发现，原来是婆婆得了老人失智症，才会多疑易怒。

由于其他子女都不太想照顾这个唠叨成性的老母亲，老妈妈与孝顺的二儿子住在一起，没想到媳妇进门之后，老妈妈更是变本加厉，整天唸个不停，扫地没扫乾净，也能唸上半天。

家里唸不够，这个老妈妈还会跑到街头巷尾，向街坊邻居大吐口水，抱怨晚辈的种种不是，让儿子、媳妇在外人面前抬不起头来。

由于婆婆认知功能越来越差，在女儿、媳妇等人陪同之下到院就诊，婆婆一离开诊间，媳妇就在医师面前放声大哭，说她受不了婆婆无理取闹，整天碎碎唸，她怎么做，都不对，诊断结果，媳妇也得了忧郁症。

至于婆婆则是同时罹患了忧郁症、焦虑症及老人失智症，才会唸个不停。而夹在两人之间的儿子，最后再也忍不住了，也在诊间哭了起来，同样得了忧郁症。

陈志刚指出，许多爱唸的老人家都是因为精神疾病所引起，如果没有及早发现，及早治疗，自己不好过，家庭也可能因此四分五裂。所幸，婆婆、媳妇、儿子三人在陆续接受药物治疗之后，症状改善许多，婆婆也不再那么爱唸。

按时服药可以改善

陈志刚说，失智症患者在服用非典型的抗精神疾病药物之后，确实可以改善疑心、易怒、爱唸等情况，只要按时服用药物，不再爱唸，家里气氛当然就会变好。

至于人格特质所造成的碎碎唸，则可能无解。因为人格无法改变，加上婆婆与媳妇之间的观念迥异，如果婆婆不收敛，无法自我克制，放任自己情绪，则很可能落得众叛亲离的下场。

陈志刚指出，在分析不少独居老人的背景及人格特质之后，发现并不是子女不想奉养老人家，实在是长辈太难相处，什么事都要唸，最后只好每个月寄钱回家，让耳根子清静。

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(原作者于 2007-09-04 11:21:13 重新编辑过)

你婆婆可以和我婆婆结拜了

所有的"证头"都是一样的

建议搜寻一下那一篇"你的老公慢皮吗?"

将绝招学起来，对付婆婆吧!

妳太紧张了，她一开口你就马上说是

好像是太后旁的奴婢喔!

这样太后也觉得很有趣

慢皮一点啦

我也是曾经严重到疯掉地步

听到婆的声音就觉得很害怕

改变自己让自己觉得不去想他的话

他说的话右耳进左耳出

很多风风雨雨

我也是想为不让先生当夹心饼

而且男生都不会为别人想自己好就好了

后来发现还是要自救

我结婚七年了

从厌恶到没感觉

就当长辈的个性超差的

假日媳妇真的也不好做但比住一起的真的好多

版妈

要加油多找些让自己放鬆的事

有时可以到bbh看好文章或看看小朋友的照片

听听轻音乐

加油一定会更好

怎么不学学我呢

到婆家我一定什么都让婆婆自己做

因为那是她家

她是女主人

我呢

就坐着看电视

她想餵小孩吃饭

行呀

让孙子跟她有亲近的机会

也让她表现一下

不然我在家可是让我的小孩自己吃

一岁之后我就不餵饭了

煮饭我也不帮

人说一山难容二虎

小小的厨房又怎么容得下两个女人

戒尿布的事

我第一胎时也被唸过

是阿祖唸的

但我只回一句

小孩準备好了

我自然会戒

之后没人敢唸

不爽听的话

一律回嘴

讲回嘴是难听

但妳也是人

难道不能表达妳的意见吗?

只能跟妳说一句话

为自己而活

你婆跟我婆根本是同一个人吧

我也被他搞的常常心悸,胸闷,睡不好

你好利害撑了五年

前两年我也是个乖媳妇

太后整天无所事事"躺"在沙发上看电视唱歌

专挑小媳妇毛病

夸自己的时候 ,好像是大仙转世,棒棒棒!

反覆矛盾的状况毎天大概会发生上百次

要是每件事都依他,

连机器人都会短路,

后来发现他越闲越会这样

索性我就给他摆滥

事情不做或晚一点做也不会发霉坏掉

他看不过去 最好他自己做

要我做就得照我方法

当然是不要正面冲突啦

一皮天下无难事

骂就骂,我不听进去对我来说不会痛也不会痒

夸他自己,讲我不好,都不会进入我的耳朵里

才两年,我已经练成金钟罩了

摆滥慢皮真的是个好方法

请参考!!

(原作者于 2007-09-04 11:45:54 重新编辑过)

我很想同情你的遭遇 可是，我要跟你说，我是过来人。你一定要「为母则强」。 试想看看，你要你的孩子有一个「恐慌症」的妈妈吗? 你要你的父母亲有一个「恐慌症」的女儿吗?

人不是为了讨厌的人而活的，是为了爱自己的人而活的。 这句话你一定要记得，要常常提醒自己。 如果你只是为了负面的婆婆而活，而改变自己，相信我，你的人生一定会是悲惨结局。

我的公公非常传统，非常强势，非常善变，非常多疑，非常爱唸，非常毒舌。 我的二嫂被他唸到得了癌症死了(嫁过来4年, 生了两个孩子), 大嫂看了从此三个月才回公婆家一两个小时，可是还是得了重度忧郁症。

只有我，每个周末假日都带着小孩，远从新竹回到台北婆家，一回到婆家，买菜，煮三餐，打扫，照顾小孩(包括二伯带回来的两个小孩子)假日有多长，就要忙多久。 重点是，公公的「唸」，也一刻不闲。

我公公的本事，我想会比你的婆婆更强。 他唸死了我二嫂，大嫂重度忧郁症，更利害的是，连二伯请的外劳，也一两个礼拜就呆不住，还有一个呆最久的外劳，最后情绪崩溃，被遣送回印尼。 这些都是事实，不是笑话。

重点是，我要跟你说， 我到现在，一点事也没有。

因为，也许，很多女人都是为别人，尤其是憎恨自己的人而活。 但是，我是为了自己，和爱我的人而活。

公公的言语伤不了我，因为我从没有听进去。 我会牺牲所有假日，是因为我先生，他是一个太好的父亲和丈夫，我不忍让他夹在公媳之间痛苦。 而且，我现在已经能调适的很好了。

平常在家的时候，小孩子睡着了，我就写写文章，泡泡澡，看看投资管道。 觉得累的时候，就不煮饭，不整理家务。

记得，你虽是女人，虽是媳妇，但一定要为自己而活，知道吗?

我妈跟版妈的婆婆有得比也是很爱唸

反正怎么样都是爱唸,做这个也唸,作那个也唸,

说实在真的很烦,有时也会跟她吵,可是最后也是没用!!

不过因为我是女儿,所以也被唸了30几年,最后也只能算了

偶尔装皮,装傻,不然就是一律先回答"好"

再不然就是找藉口推託,找理由先唐塞一下

不然完全照我妈讲的会被"累"死

版妈跟婆婆的对话,也经常在我跟我妈之间上演!!

叫我吃饭,吃没两口,又叫我做别的,而且不能回嘴,回嘴的话又被骂,

但是因为我是女儿,不是媳妇,有时发脾气或不爽,我妈也会收敛一下

而且是妈妈跟女儿,两人吵一下就算了,有时也懒得理她

如果换成是婆婆真的很让人受不了!!

我婆婆也是很爱唸,她的唸法跟我妈不一样,同样的事情可以重複N次

我只要一直回答"好"或"是"就行了,这类是比较好应付

不像我妈这么"卢",一下要这样一下又要那样,"操"死人了

而且我没跟婆婆住,也不会这么常被疲劳轰炸!!

像我观察我大姑通常都是说:你不要再唸个没完了,我婆就会住嘴!!

不过作媳妇就不能回这句,所以我还是用"恩恩恩""好好好"来应对

但是版妈的婆婆比较像我妈的类型,

建议版妈,不要把婆婆的话当圣旨,要自己考虑分辨轻重,

该听的就听,不该听的就装皮装傻,不要每一句都听进心理

跟这种婆婆(人)相处,绝对不能完全照她的意思来行事

因为她们说风就是雨,经常有不同的想法跟见解,神来之笔也常出现

所以,她们讲一句,你马上照表操课,肯定被操到翻

但是不作的话,她们又要一把鼻涕一把眼泪骂不听话所以真的很难搞!!

说实话,没办法改变她们,所以只有自己想办法存活,改变自己

重点绝对不要每句话都照作,即使照作她们也不会满意!!

要做的是想办法堵住她的嘴,让她没有事情可以挑剔,就不会再啰唆了

很难用言语表达,也没规则可循,只能说要靠智慧去观察及经验累积了

这就是"难搞"的婆婆,只有自求多福啦

亲爱的jade辛苦了妳的婆婆是一位掌控型的婆婆凡事都要管凡是都要念真的很烦我刚结婚的前几年*我的状况跟妳蛮像的*我们又不是不会做或着不愿意做我和先生也没有跟公婆同住但是依然被掌控很多的事情如带孩子的方式金钱的使用旅游都要经过婆婆的允许家里的摆设使用她都要管不止是见了面唸话尖酸刻薄甚至于用电话摇控有时候吓得我连电话都不敢接真是精神虐待还把电话换成号码显示的 看到是婆婆打来的就不接 无言的抗议这都只是一时的逃避后来妹妹带我参加教会的成长课程姐妹们的分享祷告与扶持让我知道每个人成长的背景都不同*原生家庭*原来生长的家庭对一个人的影响有多大多深记得婆婆说她自己的妈妈嘴巴非常坏很会唸她很生气也很难过常常积压在心理了解到这一块我的心理才有一些释放和怜悯*怜悯她所遭受的*一路走来教会牧者的教导小组姐妹的扶持祷告大有功效结婚至今十六年了婆媳关係不敢説像母女般但我的主耶稣把我的恐惧和害怕挪开了**医治我受了伤的心释放我被辖制的灵魂**现在的婆媳关係非常好彼此尊重彼此相爱*主耶稣的爱*是我这一生最美的祝福这个祝福jade妳也可以拥有在繁忙琐碎的日子里一定要让自己常常喜乐加油喔小英妈的祝福20070904

版妈的婆婆跟我婆婆真有的拼

虽然我也是周末才回去婆家

但他也是以唸我为乐

尤其在厨房里更让他发挥到淋漓尽致

还好我也不是省油的灯

看他煮菜加太多油盐味精等

我也会唸他不要加太多人工调味料

对身体不好等

但他依然故我的狂加(不夸张喔)

惦惦的不应声

所以啰 他拿我没辄

只好对我女儿说 "我看你的脾气也不是很好" 呵

亲爱的版妈:辛苦了!

我和妳一样,对于婆婆的唠叨,不敢回嘴,一直承受

而婆婆唸我的话,在午夜梦迴中还在脑海浮现,久久无法忘怀

孩子生病,先餵孩子吃饭,要不要戒尿布等等

我婆也是唸个不停

我也是假日媳妇,

嫂嫂们说,我们没住家里比较好

所以每次回婆家,

总是帮洗碗,打扫,晾衣,收衣

好像应该多做,弥补一下平日不在婆家

(其实没住婆家,一到五我们更要忙家事)

而有时主动做了什么,也是被唸

许多妈妈都说要学习"左耳进右耳出",

道理懂,但是要做到很难

我觉得要改变的是"心态"

因为我们都想当乖媳妇

平日不住在一起,假日时更希望自己表现好

"回嘴"在我们心中的道德标準,就叫"没礼貌,忤逆"

可是,这样下去,我们真的活得好辛苦

所有的心情都被婆婆的喜怒哀乐牵制住了

所以我想开始改变心态没有100分的乖媳妇

回嘴只要口气温和,适当表达自己的想法,做法

回嘴也不是忤逆

一起加油吧!

ps:戒尿布的事,由我先生去讲"明年再来吧!"

儿子出声了,我婆再也没第二句话

有没有人比我惨?

我跟婆婆没住在一起(每天4小时 19:00-22:00)

但我跟婆婆天天一起上班(每天10小时 09:00-18:00)

呜

讲几个比我惨的例子让我开心点吧

以前我也很在意婆婆说的每一句话

心情也受影响连月子也没做好

但是我现在把念头一转他说什么我就做什么

把自己当机器人就好反正那就是他的个性

把自己逼疯了也不会有人为我们做改变

传统的观念就是这样早点让自己麻痺

日子才过的下去加油!